玻璃球的青春(2)

我不想从此落笔，让我的青春落入膏肓。因此，我决定选择在后年重新参考，目标不大，暂时的目标就是东北石油大学里的土木工程专业，这个目标不算是奢想，但也不是那么“简单”就能获得的，我一时都不能放松下来，获取就等于付出。有时候觉得很累，真的，不是一般的累，尤其是早上别人还在熟睡时我就要早早的起床去读英语，我也不想起来，可是不起来也没办法，我就想着再多睡一会，迟起几分钟是没事的，但还是有那么一点羞耻的动力在激励着我坚持起床。或许我的做法和想法很荒唐，或许我真的不应该这样做，或许我真的不能活在别人的藐视中。有时我很迷茫，我真的很想大声的哭诉——

我曾错过了两封感情，我拒绝了一份爱，我也接受了一份爱。我很珍惜这份感情，我不想对喜欢自己的女孩发脾气，我也很想给她一句很舒坦的问候，我更想两人共享爱的惬意。可是我没做到，因为我一天太忙了，忙，这只是个简单而又无情的字让我有点恨，我真的好想略了她的存在。说到这里让我又想到了好多的流年往事，不知道寄情于何处，只能用手指敲打在这键盘上，显示在液晶屏上。

还记得去年这个季节，她对我来说是那么的重要，见不到她我是那么的寂寞，可她总是带着虚伪去逃避和我在一起，我懂得不是她不愿意，而是她在故意试探我对她到底有多爱，在我面前为了表达出她不爱我的假意，目的就是让我去伤心，她所做的这些幼稚的想法让我真的很心痛，痛的好像有把利剑在刺插我的心脏。但是，我为了能和她在一起，总是割舍下自尊，割舍下面子请求她来见我，她总是在这个时候很满意的对我说想我了吧！对，是的，是真的想你了，想你的背后我是有多么的心痛，这足以说明我爱上了一个不曾喜欢过的女孩，而她不是别人，而是我们村里的女孩ＬＲＨ。每次和她在一起，她总是比我还着急的拥抱着我，然后亲吻着我，很尴尬的偷看着我，用眼神示意着让我去主动。我紧紧地抱着她，享受着这份拥抱的感觉，不知道有多少个夜晚，我和她裸拥相睡，白皙的肌肤诱惑着我对她的“侵犯”，我的双手在她白皙而又柔软的肌肤上滑动着，然后停留在她丰满的乳房上，享受着女性特有的那份神秘。她粉色的乳头总是让我那么着迷，不舍得放弃去抚摸，带着贪婪去亲吻她丰满的乳房，她总是很满足的呻吟着，美好的感觉总是就这样消失在两人的爱恋中。我懂得了爱是在欲望中建立起来的，才有了心心相印，彼此牵挂着对方，有时生气，有时心慌，有时流泪。我终归放弃了这个女孩，走上了自己理所当然的大道，每天拼命的努力着，为的就是有一天我能走进一所知名的大学，然后继续延续学业的宽广大道。可

是宽广的大道又在何处？我的手里，还是我的梦里？其实哪里都不在，应该存在于我的思想和精神上，一切源于静候的心灵。青春的诗篇曾在绪论的绿色里洗涤过，但是终究因为我的不坚持，或我不能忍受艰苦环境的磨练而退出了，所以选择了读书，准备在笔尖上留下自己的辉煌，我总是与运气擦肩而过或是我不懂得珍惜上天赋予我的机会而丢弃了我生活的奠基。到头来剩下的只有悔恨和更多的感慨，留下的只是我在我自己生活中的位置——人生的主演。

踏着回乡的美妙心情，顺路游览与北京，兰州两大城市。路途上基本上花光了父母的血汗，每当夜深人静的时候，我辗转反侧难以入眠时，回想着自己在外面拿着金钱在某一方面大大挥霍场景时心里很痛，可是自己在花钱的时候从不这样想，要是这样想的话就好了，至少不会拿着自己父母的生命来挥霍自己的艺术想象，哎，太无味了。有时觉得自己很过分，有时候我觉得我好想生活在我创想的艺术世界里寻求着自己想要的那种满足感。说是幻想的世界也不好像是，反正我曾畅想过的东西有些实现了，有些在实现之后由于自己没有耐心去坚持而放弃了。说不清的感慨和说不完的悔恨，每天只能用文字编织着心的序言，风吹干的不是岁月的泪痕；雨洗涤的不是时间的