追忆逝去年华(2)

陡变：

这样“哈哈哈……”的日子却不会持续多久，也是在我十四岁，刚过完圣诞节后的一天，手机却陡然响起，来电显示是Y，Y第一次主动和我联系，我有点奇怪的摁下了接听键，“L，是我，Y”Y的声音有些低沉。这样莫名的开头让我说不出任何话，只是在电话的另一端干涩的点了点头，“H在24号出事了。”Y顿了顿，我却还在不断祈祷着，抑或是在安慰着自己，直到Y说出最后三个字“是车祸。”“你，”我依旧不肯放弃，“开玩笑吧。”Y没有半点的迂回，直接用最简单最直接的方式说出了答案：“明天在殡仪馆。”挂了电话，我真的以为我会大哭一场，不哭到撕心裂肺怎么对得起H呢？怎么对得起这十几年来的交往呢？但我一滴眼泪都未能流下来，内心平静的一丝波澜都没有，我拼命的揉着眼睛，想挤出一点水来，却是徒劳的没有半点收获。顿时，一种不安与茫然袭了上来，它们就像是潮水一般把我包裹住，我成了汪洋中的一个孤岛，好像我与这个世界如此的格格不入。我成了异类，好像与这个世界决裂了开来，又好像是被这个世界无情的给抛弃了。

次日，我还是去了殡仪馆，人很多，葬礼不止一个，我迷失在里面，不知道在哪，四周来来往往的人似乎成了虚幻漂浮的影，“这里！”恍惚间我竟以为是H，其实是Y在叫我，我看着Y依旧无语，也许气场不合吧，我和他之间总有一道深深的鸿沟，隔着深沟，我和他只能望着彼此模糊的脸同时也说不出任何话。他脸上的青春痘一夜间都消失了，仓促的连痕印都没有留下。Y穿着一身西服，也别了一朵白花，那朵花已经被寒风蹂躏的蔫头耷脑了。雪花落在了我睫毛上，压得它微弯，我不得不眯起了眼。Y在我视网膜上的投影骤然清晰了起来，我第一次觉得，Y长得还不错。

返程的路上，Y告诉我他要走了，他父亲要送他出国。我“哦”了一声，我坐在副驾驶的位置上看着他的侧脸，我第一次也有可能是最后一次如此认真的看着他，却是很可笑的因为他要离开了。他修长又挺拔的身材此时沉默的像一个散发着忧伤的雕像。

散了吧，散了好了，生离也好，死别也罢，我和Y从未是一个世界里的人，冥冥中，似乎我早已认可了这样好聚好散的结局。

后来：

后来，我就再也没有见过Y，也没有去看过H，在关于Y的零零星星都是从长辈们口中听来的，说Y的父亲被降职了；说Y已经彻底被荒废了，他们还说，Y本来很聪明，但是因为他母亲太宠他了。长辈们提起Y的时候，总流露出一些惋惜，而我总装作若无其事，却用心的记下来有关他的点点滴滴。Y,可怜的Y，谁又知道他内心的孤寂？生活对他而言就是一个地牢，四周光滑无比也无法着力，他永远，永远，也逃不出去，只好在这个对他而言毫无意义的地方里自暴自弃。

至于我自己，我以为我放得开，可是却发现我一直活在过去的梦魇中，但是如此清醒的明白不放过我的从来不是H，更不是Y，只是我自己。是我一厢情愿的死死抓住回忆，妄图在那些已经变得冰冷而又苍白的图片中取暖。

时间又过去了几年，也就是现在，我才不那么在乎了，也想通了，每个人都从原点出发，向不同的方向行进，就算我千辛万苦的回到过去，守在那个我们曾相遇的地方，也不再会有他们的身影。就算我回来了，可，别人，回不来。我应该也学会了自己过滤伤害，H和Y一直都活在我的记忆里。他们的不好，竟忘的一干二净而他们的好，却愈发的清晰了起来，那过去的每一个细节都变得鲜活无比。他们在我的脑海里越来越完美，现在偶尔回想起那段日子，觉得只不过是一个结局有点忧郁的故事。我还是会坦然而又温暖的翘起嘴角，