一半故事(2)
并不能削减一条街的寂寞，更何况，挽着手并不意味着这两只手都不再孤独。当我们有了“前途”这个远大的目标以后，大学在局外人的眼里就成为禁欲的土地。反之，就是性爱道德沦陷的混乱之都。我也曾渴望在这儿有一场特殊的经历，可是每天上演的都是一些i糊平淡的故事。在这儿，我还是不可救药地爱上了一些人并被一些人爱上，但结果总是如烟花般转瞬即逝。浦苑的寂寞，在于它是一块爱情不能生根的土壤，花朵们永远都是转瞬即逝的点缀。 那一晚我和到南京来看我的朋友堂以及堂的朋友俊和廖一起走在南京凌晨的大街上。那条本是南京最繁华的街那一刻空空荡荡，夸张地回荡着夜归人的脚步声、屋内的哈欠、呼噜和梦吃。我们一边漫无目的地游荡，一边抽烟，一边抱怨爱情。我说大学里的爱情更像一出出自娱自乐的木偶戏，参与对象有限，如果有一桌男女围在一起吃饭，那么他们中至少有80%的人之间曾经、现在或将来会发生点什么。也许是因为寂寞，像那句“寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态”一样。

    而堂他们与我不同，他们除了可能会被一些生活的窘迫局限以外，他们的脚步是那样自由，当他们不乐意，或者因为过于熟悉而感到压抑的时候，他们可以转身离开那张桌子。 当然，这只是我的一种毫无逻辑的假设。其实，他们永远也不会坐到这张桌子上来，而已经围坐的人总是不会舍得离开。 我和堂是好朋友，我们是同年同月同日出生，能交流情感，互相理解，虽然他从来没有听说过米歇儿·福柯，但我想他会和我一样喜欢他的。我们一样在爱情上放任自流却仍旧柔软脆弱得很。我以为大学会给我的爱情一个规范，一块模板，一种保护，可事实上，它使我感觉更加没有秩序。在堂大谈他和另一个同屋的男孩之间“暖昧”隐秘的感情时，我则很猛地抽着他的红梅香烟，想着过去了的林。人的感情都是相近的，而大学，每次在毁坏一段记忆的时候总会顺势助长我的优越感。 那么，就当没有爱情吧。就当这种要么什么也永远不会发生，要么什么都在反复的爱情永远也不存在。 大学只是一个陷阱。 它的表面华丽无比，可里面却是满目疮痰。

    它不是刀刺、深坑、重锤，我更相信它是一个硕大无比的奶油蛋糕。它的甜美和漂亮总使人一口一口不断地品尝，无法停止，直到发胖、心脏病、高血压等等一起潜伏在你的身体内等待爆发。大学那甜美的奶油是我们期待被优待的虚荣心的满足，潜伏在身体内的疾病其实是孤独和颓废，谁叫我们都是以前从没有见过这么漂亮的大蛋糕的土孩子呢? 陷人大学那醇厚香甜的奶油中之后，我开始酗酒。酒精可以麻痹我的神经，使我丧失掉真实感。同时，酒精也为我带来各种疾病，偏头疼、膝盖胳膊肘酸痛、失眠、迟钝、青春痘、发胖、眼睛浮肿、神经衰弱……我用奖学金和杂志的一些微薄稿酬来买酒。我也很疯狂地读了许多的小说，从《华盛顿广场一笑》到《污秽的夜鸟》，并用许多时间上网。这些都在宣告人大学以前真实的疼痛感的终结。我们开始进人虚无的快乐。有时候，我想这只巨大的蛋糕本身都是不存在的，一想到我们这些孩子都围成一圈在吃巨大的空气并洋洋得意，我就觉得挺滑稽。

    这种滑稽的感觉就像每次回家表姐就会追问我大学里流行什么服饰，女孩子会把上衣塞在裙子里还是放到外面，男孩子追女孩子是否都送大捧的缀满天星的粉红玫瑰，我是否总能和几个男孩保持情人的关系。我觉得滑稽之外也有点失落，因为这些都是我不敢奢望的。我总是穿得很不修边幅，我有时候单身有时候会有一个善良的男朋友，我从来没有收到过这样经典的玫瑰，似乎这对于男孩子来说这是一个很难的创意。我也没有提到自己抽烟喝酒的坏习惯，我每次见亲人都会很仔细地洗脸和手以免留下让他们可疑的气味，没有说我总是熬夜看电影或上网，在周末我总是热衷于爬 一些没有道路的荒山，弄得满身满脸伤痕。虚无的浪漫和真实的疼痛使我的亲爱的大学那样可爱，惹人投怀。 我在说的只是一些孤独的片段，它们零星分布在我的大