十二月：小舟从此逝、江海寄余生

七堇年说：人生就如同一场瘾，上瘾、过瘾、戒瘾。而我还未过瘾就有了戒瘾的念头。经历过消极、落寞、欢愉、平静后只剩淡然。生活如此不堪，但却不得不在这样的不堪中找到那稍显轻微的不堪。没有对与错，只有自我意识，还有因为年轻而无所适从的无力感。记忆总是在被篡改，唯一作用不过是夸张当初的欢愉或苦痛，用以衬托当下所需的情感安慰。

十二月，是灰色的，生命的气息不再那样强烈。很多人都选择在这个季节自杀。

那些曾经近在自己眼前的人 ，与自己讲过话、嬉戏过、欢笑过，好似还在昨日，可猛一抬头都烟消云散，一个个就这么走了。

看过了生死离别，感情在我眼中显得那样苍白无力。很多人说我是个冷血动物，我讽刺性的勾出一抹笑，不去反驳。可到底是我冷漠。还是这个社会太过冷漠？

思绪有时是一种脆弱的东西，一碰就碎，有时又很强大，像一条蛇紧紧缠绕，挥之不去。纵横交错似乎就要将整个心脏缠绕窒息。

很多时候在他们到面红耳赤时，我都会塞上耳塞，在音乐中寻找一份静谧。和谐的音律流入耳畔，带着些慵懒的气息，却让我沉醉其中，像吸毒般深深迷恋。记忆的河流倾泻开来，席卷了梦靥中的面容，夹杂了暮日的余晖，混合了愤怒与嫉妒以及难以消散的情绪，汹涌而来，扑灭生命的气息。

如果可以的话，我想就让我安静的死去吧！可是我又不能！记忆翻到你离开前的那一天，你问：人活着是为了什么？我答：历经磨难、受尽折磨、然后尽一份责任，对父母的责任、对子女的责任、对爱人的责任、对朋友的责任。自杀，不是没想过，压力大时，神经绷得太紧时，这个念头，不止一次在我的脑海中晃过，但也只是一晃而过。不是因为害怕而胆怯。死，就可以解脱了吗？不！死了的人一了白了，可对于活着的人来说却是无尽的痛苦与折磨。

思绪飞绕，那些杂乱的争吵依旧在继续，而我束手无策。对争吵，我是有着淡淡的厌恶的。总觉得有失风度，那是没素质的人惯用的手段，而我从来都不屑···

记得你曾说过：“我想陪你、无论生死”你不止一次的问我跟不跟你走。而我总是习惯性的拒绝，这一切终究是要我来承担的。然后，你真的走了，我就那么远远的看你幸福着、快乐着。其实，我想说就算老了，我还是想和你在一起啊。你真的走了啊，走出我的生命，，不留一丝希望，让我寻不到通往你心的方向。而我这样迷茫着还有什么意思呢？生命没有了寄托，就这样流浪着、漂浮着。人生总是如此，不断的陷入绝望，然后又从绝望中走出。等过些日子，回头看看，其实这些都不算什么···耳边的争吵依旧在继续···生命仍在继续···

匆匆记载，惶惶人心， 一切都在继续···