第n次转身

悄悄地你走了，正如你悄悄地来，来不及我伸出手，等不到我恍然大悟，时光一溜走了十六年，十六年来的一点一滴，都成为了一段永远美好的回忆。他是我的父亲，值得我用一生守护的人。

小时候，总也免不了顽皮，总是欺负了邻家的小孩子后偷偷的躲在您的身后，拽着你的衣角悄悄地探出头，看为我求情的样子，哧哧地傻笑；总也少不了撒娇，哭着闹着爬上你的肩头，紧紧地握着你的手，拍打着你那有点儿扎手的头发，依旧那样笑；总也少不了犯错，蜷在一边儿瞪着眼睛看着奇形怪状的小石头，无助的眼睛一看到你，便依旧忘记一切笑了起来。记忆中，你的背后，你的肩头，你的身影，都是我心中的天堂。在这里，没有泪水，只有傻笑；没有悲伤，只有幸福；没有忧愁，只有天真。心中的天堂，都是那样美好，你身后的我也这样在幸福中成长，你能够为我挡住一切困难，你能够让我有足够的高度去看那窗外风景，你能够给我足够的勇气踏在那条小石板路上。

第一次转身，发现你足够强壮，给我那天堂。

渐渐长大些，发现，你不想我想的那样完美，你不像其他小朋友的爸爸那样，穿着帅气的西装，在校园门口等待着我的到来，我看到的你总是灰布褂土布鞋，你要抱我时，我不再欢天喜地，而只一把推开，我不觉得那是天堂；你不会跟其他的同学的爸爸一样，给我读童话故事，陪我睡觉，简陋的黑屋子，我只能泪眼汪汪地盯着那早已熄灭了的白炽灯；我不再觉得我很幸福；做不出题时，我不再奢望你的鼓励安慰，而是早已准备好了面对你的怒吼。你不再是那个能给我天堂的人，你不再是那个心中完美的父亲。

第二次转身，发现，你不再完美，给我那天堂。

再大些，对于父亲，我愈加失望，他不会懂得鲁迅是谁，冰心是何人，他不会和我一起侃侃而谈；他也不会知道什么叫二次函数，什么是“２１１”，什么是“９８５”工程；他更不会知道“那个少女不怀春，那个少男不钟情”的道理，我渐渐的觉得，他不是我想要的爸爸，我不喜欢这样的爸爸。我甚至觉得，我的爸爸不应该是这样的，我不应该出生在这样一个家庭。

第三次转身，发现，对于父亲我好陌生，他给不了我天堂。

上高中以后，回家的日子屈指可数，在家呆的时间也是少得可怜。有一次回家，吃饭时，我偶然发现，这个男人，我对于他既陌生又似曾相识。他的面孔那么黑，以至于和他的胸膛划出明显的界限，那张脸，被太阳晒得发红，说不出来是什么颜色，也许是绛色，总之，看了让我害怕，心中有一点点痛。额头上的头发渐渐的褪去了一些，而且，那头发中也平添了几条银丝，那几根白发直刺入我的胸膛，刺进我的心脏，我真的痛了，我赶紧低下头吃饭，不敢再去多想。他的身体已略带臃肿，不再跟以前一样强壮，那几根手指弯曲变形的不像样子，我不敢再看······

而我，做了些什么？一回家，把自己锁进屋子，看见他们便想远远的躲开；吃饭时，总是匆匆的吃完，不想跟他呆在一起多呆一秒种，不想跟他多说一句话；对于他的嘘寒问暖，我总是不屑一顾，草草回答敷衍，甚至不耐烦的甩下脸走开。

而爸爸，还是那样，对于我，无私而又伟大的爱，他包容我的一切脾气，爱依旧丝毫不减。考试完后，等待着他的吼声，可他没有说什么，只是说不要有压力，尽力而为就好。每次早走时，他总是尽力阻拦，而我不顾他所想，以学习为理由甩门而去。每周六，他以命令的口气告诉我，让我每周给他打一个电话，我却不懂他的心思。我。