爱的感悟(2)
学生时代太过放纵自己。本应该得到更多的填我和身边很多的老同比以前刻苦于读书。也许是因为10年以后，当我们终于敢承认自己的贫乏，当我们热情高涨地给自己重新开立一列书单，才发现我们早已没有了可以静心念书的时间。 那些字符我都拿给了K看，K帮我改诗，他一定笑过那个作者和那些作品。 我和K在学期将近结束的时候开始真正介人到彼此的生活。那天晚饭后，我和班里的同学欢天喜地地在宿舍里照相、像庆祝一个节日，K突然闯来，宛若西部的英雄。后来才知道他为此行策划了很长时间，也策划了很多内容。我和K的约定简单而且天真—白天各自上课，晚上一起自习，还有就是他要带上我，是一辈子。我们浪漫地以为就是这样了。

    从第二天起，我就真的在晚饭后背起书包去找他上自习，每天都会弹唱着同一首歌曲等我，冬天因为K的存在而变得温暖，加岁的我满心都是愉快，满心都是幸福。 10天以后K放寒假回家，我们约好各自以8封信交差。当我发现K没有遵守约定而大书特书回信时，假期已经过去一半了，于是我情急中在大年三十发了一封电报给他。那个假期现在看来依然漫长，那个假期里我和K是彼此的精神，我们在信中倾诉和感受着忠诚;那个假期里我挺身而出，答应和 K共赴高原，K的血液源自那里，而我对事态的严重全然没有理性的意识。 6年多后，当我面对失败的婚姻，重新拾起K的19封信、一本集子和其他零碎的笔迹，才深切体会到那个假期里一些消息对他的打击是巨大的，才真正从心底里了解了那些信中“你别理我了吧”或者“希望你做出理智的选择”之类的话中的痛学都有同样的感触，我们都设想着假如重新回到学校，我们会心疾首。而当时的我，对爱情的理解有着诗意的偏差，一直准备着跟他走，走到永远，而我却从未考虑过如何走。

    寒假尚未结束K便回到学校，我们开始正式面对挫折，4 年级的最后一个学期让K不得不开始考虑前程。我的故乡是他的异地，高原让我们可望而不可及，少不谙事的我们开始张皇，开始不知所之。 起初K呵护着我，并感到“责任的欣然”，渐渐的，责任成为越来越重的压力，我们无法永远浪漫和纯真，诗歌在我们中间的角色渐渐模糊成远处的风景。同样是多年以后，我才感悟到我自己在那段历史中的微不足道，虽然我原谅了自己，因为人生给K的第一次考验也是人生给我的第一次考验，那时我们都没有学会如何应付，我们尚未学会选择坚强。在K最初陷人惶惑的那段日子里，我其实不曾给过K心灵上的关怀，只是关心着上课一类的琐事，要求着他好好待我。而却是早已自顾不暇，我的存在无疑使K更加疲惫，终于在夏天到来之前，K告诉我他已没有能力恋爱。 我痛不欲生。那时我从来没有去想我的过错，我把K的离去归结为两个字—变心，并且让这种被抛弃的情绪在我心理上维持了很长时间。我每天都在慨叹上苍的不公，每天都在坳呼命运的不平，我让自己沉浸在自己营造的情绪中，不愿自拔。

    K的照片依旧摆在我宿舍的书桌上，我和他面对面坐着，我让他看我哭，让他看到我哭而痛苦。那时我以为相片并不痛苦。我痛快淋漓地表现着一个小女子失恋后的全部狭隘，我不思自责，而是向全世界证明着被遗弃的真理。我把自己树成墓碑，将自己立成风景，我为自己留下等待，我因为等待而无奈，我无奈了很多年以后才明白，爱不仅仅是执著，爱不仅仅是不渝。10年以后，当我爬过又一次经历，并且学会了坚强， 学会了理解，学会了宽容，也学会了关怀以后，我把一份成熟 的爱，献给了我一生真正的依托。这种感觉让31岁的我在写 字当中给出差在外的老公拨通电话时幸福得落下泪来。对爱的 感悟是经历以后才明白，有关爱与付出的关系似乎早已成了古 老的说教，而我们又何尝真正懂得! 年少的时候，我们一味追求着我们的爱有多深，追求着爱 比天高，爱比水长，长大以后我们才更加向往平和，才开始把 注意力一步一步地从思想转向行为。爱已经不再是每天挂在嘴 边的字眼，而我们却发现着和实现着被爱的价值，爱，在我们 本身的价值之上才能得以升华。为了这些感悟我们应该