零比一好

    另一个工具，另一个可以代替、超越丹宁而说明我在的工具。我知道这世界上有许多这样的选择，但每个选择都是要付出代价的，就像当年选了丹宁而陷人自我矛盾一样。我不知道处于这种时期的我，什么选择最适合我。但我有最向往渴望的选择，我选择我喜欢的工具，它的名早叫爱情。

    我奇怪我哪来的这么古怪的念头，我是连朋友都找不出的人，我去寻找怎样的爱情?我开始怀疑这样选择是我的还是丹宁的。不管是我的，还是他的，这都不是一件简单的事。太久的孤独，已经让我疏于与人交流，更不会去讨人欢心，我心里充满激情，但没有人愿意与充满激情的木头在一起。我往往只能在远处注视或思念我喜欢的人，但光有这些是不能称之为爱情的。没有能力去亲身体验，又控制不住自己去想象，这种持续不断的想象是可怕的，一旦它占据了我绝大多数的思维，我便会把它当成真的，就像以前丹宁的诞生一样。我担心，我怕一个丹宁我尚未脱，难道我还要坠入一个新的虚幻中去?假想的朋友，虚幻的爱情，我会完全的迷失在自我想象之中，只能在这种自我想象中得到承认，那在现实生活中的我的作用是什么?我的身体，我的声音是不是都毫无价值了?惟一有意义的只有我的思维，而这种意义也仅仅对我一个人而言，对于别人我就像消失了，或许还不能说是消失，因为对他们来说我根本没有存在过。而我越想证实自己，越想寻找更好的工具，我就走得越远，陷得越深。难道我天生寂寞?我不甘心。

    我怎么办?到哪里去找我想要的世界?到哪里去留下我的痕迹?母亲不在身边，丹宁与我矛盾，爱人没有出现，我似乎注定是不能享有与人共处的快乐，我不知道是什么造成这种现象，不能怪别人，不可能所有我看见过的人都有错，一切错误都在于我。我时时感觉到冷，而且冷得莫名其妙，这股寒意并非由外袭来，而是从心的深处一点一点往外渗，渗到骨头里，渗到肌肉里，渗到皮肤的每一个毛孔里。这痛彻冰凉的感受让我变得对任何事物都表现得迟钝、麻木，它影响了我的言语，影响到了我的行为，它几乎毁了我，可也仅仅只是几乎，它还没有完全地战胜我，我仍有一点点的活跃与热情，它在我的脑海里游走，我要给它安排个好地方，让它好好地存活下去，让它永远地存活下去。

    什么地方可以保存我的思维，我开始尝试着用方形的文字来框拢它，我把想到的一切记在纸上，可白色的纸张无法缚住它们。白颜色上的任何符号都是游动着的，它给我不