港湾忆

父亲我的左部，母亲我的右部；我亲爱的父母，迈过三十的门坎已是中年了……

现在的我……还在撒娇，让人既羡慕又可气。

我只是爱我的父母！

关于爸、妈，在我的印象中，小时候，他们总是很忙，一天到晚都不在家，只有到晚上时，才能看见他们，拖着疲惫的身体回来。没时间给我过多的关爱，也没时间关心我的生活。没一次送过我上学，没去过一次学校开家长会，没一次参加过关于我的任何活动。偶尔会问一下我们在学校的生活和学习情况，更多的时间都是我自己过的。

我记得有一次，我在校庆演出担任主演，我多希望他们能来看我表演！在千百人海中，我看不到他们的身影，那一天我们学校获得了“镇演”第一，我却怎么也高兴不起来。因为我最亲爱的父母没有来，对他们而言，即使我考试拿了第二他们也都要我拿第一。

我是家里的长女，所以我不愿意看父母那么辛苦！我只能按照他们的意愿走，或许在别人眼里我是一个比较成熟的女孩，可谁懂我经历了多少！别人会做的我要做的比别人更好，别人不会的我必须会，我就是这样沿着父母的意愿一直走了下来。

那一天，我变了，不在为父母的意愿而不平衡了！

妈妈为了多赚点钱，自己开车去很远的地方做生意，在回来的路上不小心出了车祸，压伤了脚，那时候我还在学校读书，事情发生三天后，爸爸才打电话告诉我妈妈出车祸住院了！我疯了一样，因为我觉得妈妈就要离开我了，和老师请了假，我去医院看妈妈，在病房里我看到她就那样熟睡着，熟睡的妈妈那么的慈祥，那么的温柔！在我记忆里她总是火急火燎的，一点也不温柔！而此时她却那样的温柔！我想这么多年她没有睡上一个好觉现在终于可以好好休息一下了。谁知被我惊醒的妈妈第一句话是：“你怎么来了，赶紧回去上课。”第二句是：“我的那些货怎么样了？”听了这些我说：“你都成这样了，还管那么多！”妈妈听到说：“我不就为你们吗？要是因为我耽误你的学习，我这些付出不就都白费了吗？妈妈小时候才上了三年，现在想想都后悔，蛋蛋，妈妈不想你将来后悔”听完妈妈的话我哭了……妈妈是如此的伟大！

因为生活，更为了负担起养我们，他们总是那么忙碌的工作！而我们有过抱怨，所以一直想当个坏小孩，想叛逆，就那样没心没肺的活着！可一想会伤到爸、妈的心，自己就没法狠。可能是自己太过以他人作中心，处处以他人的感受来决定自己该怎么活，才会这么累。

如果，当初我狠下心，结果会不会有所不同！后悔吗？也许有过。但这些比不过看着爸、妈一天天老去的那种心情，他们是我最亲的人，同时也是我欠最多的人。一次次的让他们为我担忧，从未回报过些什么。“对不起”却说不出口。

我们长大了；缺忽略了那双养育我们成长的手上长满了厚的茧；那些父母给的那些钱、去请那些所谓的朋友、兄弟吃着那些也许父母都不曾舍得吃过的饭；拿着那口袋里面的钱、叫上那些朋友、兄弟？去ＫＩＶ里面唱歌、喝酒！可曾想过那些钱是怎么来的？我们不知道、那些钱、是你那辛劳的父母省吃俭用省下来的钱、吃着那些你们觉得是乞丐吃的东西！

我们不小了！但是何曾想过你们肩膀上的担子有多重？我们何曾才能长大？当我们抽着那香烟的时候、可曾想到你父亲都没抽过那么贵的香烟呢？是他们不想还是没钱呢？答案是否定的；他也想，但是他不能；你多大呢？抽烟你以为是什么？抽烟是压力、是环境；你们有什么压力？你们懂什么是压力？也许你们现在在做事了、每个月拿着那些工资跟你父母要求这个要求那个你有那个资格吗？是；你是能赚钱了。你翅膀就硬了？是吧！