这个“我”不是我

这个“我”不是我。

我希望有个人懂我，即使我什么都不说，即使我什么都不做。

我希望那个人是你。你知不知道。你不知道。

明明说着要忘记你，却总是不经意的想起。

其实，在为了忘记的路上，我早已反复的回忆。

想要反复回忆时，我也早已记不起原来那时多么的美好。

我们也都是孩子，也不必把事情看的那么透。

但是，我只想让你聆听我的小小世界啊。

仅此而已，但。

今非昔比。

当我在被他删掉ＱＱ后，我完完全全的领悟。

我当初为什么会这傻？听着这样的人骗？听这样的人开玩笑？然后把自己玩进去了？呵。苏洛炫。你就是太容易被感动。

你也该变回以前那个不讲话的你，只回答一个字的你。

我不后悔。因为是他这样一个“玩心”的过客，我真正的理解了这句，同时都是他教我的：这世间，最残忍的爱，不是得不到，而是已失去。

得不到。虽然得不到，但始终会抱着憧憬的美好，似摘不到的镜中花，捞不到的水中月。

而已失去。似乎那个死在我左胸腔第四根肋骨往里一寸的位置里的人，成为我心里的一个无法去弥补的洞。只用看到，听到，就会空荡荡地疼痛。

这个就是所谓的伤口吧。在每个希望或失望亦或是绝望的璀璨或凄切的夜晚，隐隐作痛。

之后，痛到深处。撕心裂肺。

我也才恍然大悟道：爱是想不开的，若想开了，爱就泯灭。

记得以前我和你说的话，你和我说的话。都是那样的美好。

在我的记忆里，你都是那样如此的美好。没有瑕疵，如同被你摸过的宝石。

如果考完试的那一天晚上，我去问候你，你是不是就不会把我删了？就像是不同的人先遇到另一个人，命运的结局就会完全不一样。

如果上学的那一段时间里，你没被断网；就算你被断网，但我依旧每天都发晚安。是不是你就不会把我删了？

只是，“如果”和“后悔药”是一样的。都是不存在的。

不，存，在。

上苍，给了我对的人，对的时间，对的心，同时也给了我不对的地点。

这不是一面墙，或是一扇窗。

而是一面美丽的墙上镶着一扇冰冷的小窗。刺眼，夺目。

本是完美的，污点般的点缀后，从此不完美。

我和他如同它们，逃不开的是命运，逃不开的是选择。

他直接避开于我，我也不必牵强的挽留。

看到这一行“对不起，由于对方的权限设置，只有好友能查看。”我不禁颤抖，也体会到了那种心是如此痛，却已哭不出来。痛到极点，却欲哭无泪。

这已真的不再是隐隐作痛，而是剧痛。

痛，就像是一把锋利的尖刀，用力地、狠狠地刺着自己，留下了绯红的热血，而感受到的。那血就是见证于痛的经历。

而他就是我的血。

我右键他的头像，删除好友。在“确定”和“取消”之间徘徊了好久，在“确定”旁停留了好久，深思着；就又迅速地点了左边的“取消”。就这样反反复复。

后来，熙姐的一句“明知道结果，却还执着”点醒。

我再次点开时，有着矛盾，却不阻碍。我停断，却继续。一个狠心，点下“确定”。

我一个抬头，仰望白色的天花板，幻影出了他的头像及一切。

一个晃脑，泯灭。