关于胡杨,以及其它(4)

我告病假回了云南。之前我拜托过园长，园长说他尽力游说红十字会从他捐出的款项中拨出部份来救治汶儿，并且我己经偷偷签下了眼角膜捐赠的协义。

云南的气侯很宜人，回到家中我就开始整理自己的东西，从一件简单的衣物到一摞厚重的书籍，我尽量地将我余下不多的光阴像刻录DVD一样塞满在我身边的每一个角落，也留意不让每一丝颓废的气息侵扰了明郎。我乐此不疲地用白信封包裹起写给十年二十年后父母的信，用最好的U盘留下我喜怒哀乐的声音。我期待在我不在的很多年后父母依旧能骄傲地指着我的照片说，看，那是我们的儿子。

我知道这样很难，难得让人望而生畏。人的一生就是一个漫长的游戏，就像坐过山车在轨道上经历着大起大落，而我生命中的过山车则是过早在谷底死死地卡了壳，我奋力让它运转，可是纵使筋疲力尽，它依就蜷在U型轨道的最下方纹丝不动。

我漠眼看着我的人生像转盘写着的大喜大悲，并在快速轮回后又快速地定格在了某个猩红的我不想向任何人说起的字眼上。我怔怔地看着它不敢轻举妄动，我怕，并不是恐惧死亡，那是我们始终要面对的。不管你是不是愿意。

词典上我见过这样一个成语，它叫做殊死途归。

一直觉得每一个人每一个举手投足间牵扯的情绪都是有血有肉的，它们或是灵动或是笨拙，我对此讳莫如深，那一种害怕牵一发而动全身，然后血肉和经脉互相扯得鲜血淋漓，再然后一个晴天霹雳把一切都搅得天翻地覆。而我只是想大家都像平常那样随意地打着招呼，搂着肩侃天侃地，互相拆着台看着对方尴尬地讪笑。我悄悄地离开，大家会悄悄地忘了我，一切都平平常常地按着平平常常的轨道过着平平常常的生活。

我听风把吊床的纤维网眼吹出合谐的“嚓嚓”声，听屋顶上断线纸鸢的铃铛在飞得好高好高时愉悦地奏着来自远方的乐章，听田梗上摸鱼的小孩子把大口径的网兜“呼拉呼拉”甩个不停，听秀山上老艺人把马头琴弹得铮铮作响，听圭山寺小溪从突兀的顽石空隙溅出的泉水叮咚，听大街的车水马龙……

我倾听那免费又熟络的天籁，努力铭记下诸多柔和的音符，就像几千年前青铜器上镏着的永垂不朽的文字。

我在庭院的一隅种下了一棵胡杨幼苗。

我说服父母一起到体育馆锻炼，我说我不过是早先面临了这人生旅途的最后一道坎。打着羽毛球的时候，母亲跪倒在木地板上掩着面啜泣，我拍着她的肩膀告诉她，我走后捐赠的所有器官都是我再世为人的传承，死亡已经是定局，任何的外在因素都是徒劳，我只是想大家好好的，好好地挥手向我别离。

别过头叹息的时候，父亲嗫嚅着对我说，爸爸爱你。

我说，我也爱你。

父亲重重地拍着我的肩，并鼓励地看着母亲。当我扶起母亲的时候发现她突然扬起的头给了我一个肯定的眼神。

后来我像拉家常一样和父母诉说我的故事，讲林园园长和胡杨的情愫，讲汶儿失明后又断了腿却依就能开心地在活动板房里骄傲地弹着用旧报纸做成的钢琴键盘，讲我和室友在大学厕所对楹联的事成了全宿舍的笑柄……

大家都在忧伤的沼泽里互相唱着涤荡心灵的歌谣，听吟游诗人把琐碎的祝福歌颂成未央的福泽，我们默契地在黑暗中用泥泞埋葬掉悲伤，叮咛着，嬉笑着像胡杨一样挺直腰仰面把叹息打包抛走。

院里的胡杨会抽枝，会发芽。

在我走后。

我不是那种雷厉风行的性格，所以就会捧着浅彩的画集去感受色觉的冲击，就会握着《假如给我三天光明》一起唏嘘 。所以尽管我不擅长留意细节，但我绝对是见微知著的，我想避着所有的目光踮脚扒开我心中的空心水晶球，悄悄抽回像八爪鱼沿伸的触角一样的所有生命轨迹，力所能及地留下我祝福的微弱气息。