给丈夫的一封信

亲爱的：

    对不起！再次说声对不起！

    一、对不起

    我错了，真的错了，请你原谅！恳请你不要记恨我！常常说，爱是无私的，可在行动上我却是那么的自私，我不该在你新婚之时只顾自己的心情，而没有考虑到你—自己所爱之人的感受，真的是很自私，为此，我很懊悔自己的所作所为，爱你就该为所爱的人考虑，以前宽容的我真的不见了，好恨自己为什么变得如此不可理喻，如此心胸狭窄之人？你不原谅我，我能理解，你说让我给你时间，一个星期、一个月二三个月，只要你能从这阴影中走出来，回到以前那样我就知足了。

    我知道你不愿意见我，让你近期见我，那也是很难，也不切实际，或许我的要求有些过分，但是，你可知我是多么想亲口对你说：我不是故意的，只是想让你从中知道我有多爱你，然而，我却错了，再次恳求你能原谅我无意对你的伤害好吗？我也知道那阴影仍还笼罩在你的心头而挥之不去，你的心情我能想象的到是如何，同时也能感受到你对我是何等的生气，电话没有、消息也没有，真的很难过自己将事情搞得如此糟糕，那使你挥之不去的阴影何时才能消除？我该将如何来弥补？你知道吗？我也很痛，痛到自己都不知该如何是好？也不知该如何向你表明自己难以放下的心情。每天都是在这样一种心境里工作，差错无数，无所顾及地想着如何才能让你走出我带给你与我的伤害之中？如何才能回到以前的幸福之中？如何才能让你原谅我的错误？如何才能让你与我沟通、沟通彼此之间不同的与相同的想法以达成共识？

    二、眷恋

    请你想想，如果不爱你，怎么会因没有你的音讯而如此难过？如果不在乎你，怎么会希望你过得比我幸福？如果不想你，为什么自己的每一篇日志都会烙下你苍白的身影？如果不爱你，又怎么会绞尽脑汁地、宁愿挨饿奔波于各大商店，在每个不同的节日里为你选择最贵、最好的礼物？如果不想你，为什么会经常给你电话想听到你的声音？如果不思你，在你心情不好时宁愿让你把自己当作泄愤的沙包（尽管你不曾做过）？如果未曾爱过你，为何拨出的电话竟是我所熟悉你的号码？多少泪和爱正漫向今生对你的无限眷恋，就让这爱情永记那熟知而无法忘却的名字，再让那眷恋或远或近地在脑海里浮现，远远地凝望着你，带着苍凉的微笑给你朝朝暮暮的诺言；“我生君未生，君生我已老，恨不生同时，日日与君好”，那些为你写出的诗句（在你QQ的邮箱里，却从未见你阅读），凄凉地凋零在心的彼岸，只能对苍天诉说这深深的眷恋，演绎着无奈的思绪；让蹒跚的脚步带着泪的音符，让思念在血管里澎湃，把你的身影和笑容藏在青山与海水之中，只因我还在时刻眷恋着你、眷恋着你清澈的眼眸和美丽的笑靥；夜的静谧正沿着思念感染着我，惟有对你的眷恋依然无法遣怀，孤独地守候着你的背影，凝结成永恒的眷恋……

    我知道，爱是不能强求的。如同手里握着一把沙子，你想要抓住它，越怕它流失，你自觉不自觉地、有意无意地会将手握得很紧，这样沙子就会从指缝间流走，最后只能剩下一场空；如果轻轻地握住，留在手里的沙会就会很多、很多，爱也是如此，对吗？请你相信，我会用你所喜欢的方式来爱你，清楚自己在扮演着一个什么角色，相信我会摆正自己的位置。说了很多、很多，短信也发了很多、很多，你没有任何的言表，我不知你是否认同我的感知？同意我依然爱你？实际上那封信不仅伤害了你，同样也在伤害着自己，我甚至不知道你是否体会到我的苦衷？理解我有多爱你的心情？为什么你我就不能彼此沟通，将你真实的想法说给对方听呢？