忧郁的眼神
艾青有句诗:为什么我的眼睛常含着泪水,因为我对这土地爱得深沉。
那么,为什么我的眼睛常含着优郁呢?那决不是因为我对某个人爱得深沉的缘故。
即使,我愿意那样。
上海的早晨,把人群载着往来于街道,穿梭于高楼大厦与危棚简屋之间。我的方向,通常从普通的住宅指向普通的学校。
当然,不可能对周围的人群视若无睹。以这样的冷漠来装酷不是我的专利,也不能让我习惯。轻松地,带着惺松的眼上路,手里拿着从某个路边摊买来的无所谓卫生不卫生的早点,还担心着交不出作业会得到什么样的待遇,这才是我比较正常的早晨。再普通不过。
普通,似乎也不是太简单的事。经受日复一日没什么变化的生活的洗礼,让自己习惯那没什么变化的日子,虽甘心,却无可奈何地让平庸包裹了自己,还必须坚信自己终能有一天从沉默中爆发。这种种的心情,可能有点太折腾了吧。
到了暑假,我才发现,习以为常的普通变了模样。不在以往的时间起床,不能去学校,没人陪我聊天,找不到作业做,忘了睡觉是黑夜的恩赐,然后开始不太清楚什么叫做规律,什么叫做普通。
因为,每天,伴随着我的都是不普通的寂寞。
当然,可以出去玩玩,可是,钱和时间永远的不同步把我困在了不太广阔的空间里。而且,除非我自恋得可以,不然我不会一个人莫名其妙地出去乱转。
当然,可以到同学朋友家去,但是,一点点的担心就让我不能成为不速之客。
当然,可以看书,但是,整天在家里看书只能证明我有自虐倾向。
于是,看来,我干不了什么。
很希望有人能出乎意料地来找我,事先预约的也可以。不过,大部分容易到我家的是我通常不愿意欢迎的,而我急切盼望来到的那些人通常都挺遥远。
尤其是萱。
我应该算得上熟悉她。她每天不到九点不会起床,加些杂七杂八的事,不到十点不会有空。于是,她可以支配的时间只有下午,不指望她乘一个多小时的车过来,坐上一个多小时,然后再花一个多小时赶回去做晚饭。—她愿意,我也不允许。前提是她真的有可能愿意的话。
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