甲型流感

１；

我流感了。

星期六晚上回到寝室，一洗完澡，我鼻涕就止不住地流。

鼻涕逆流成河。

说仔细点，那天我和初中同学喝夜啤叙叙旧。由于有女同学在场，你不多喝几扎证明不了你是爷们儿。我一口气连喝了几扎啤，喝完尿频尿急尿不尽，隔三差五上一趟厕所。任大家望着我一个人走得车水马龙络绎不绝，我就是不停下来。这一回，不仅让女同学相信我是纯爷们儿，还让她们坚信我膀胱有问题。

唉，可见证明你是爷们儿，也会带来爷们儿的问题呀。

２；

回到寝室，我已经醉得忘乎所以。连自己都要被身上的酒气和汉臭熏昏了。于是我做出一个明智的选择——洗澡。

我把卡刷上之后忘了开热水，狂开冷水龙头冲起澡来，大呼过瘾，赞美今晚的热水真凉快呀。

也不知道抹没抹洗头剂香皂，我就从浴室蹦了出来。身上的水还没干，我便做出又一个明智的选择：开空调＋风扇＋吹风机将其吹干。然后后知后觉，一股清澈透明粘稠状液体就从鼻孔中飞流直下三千尺，疑似我得猪流感。

那天晚上我做了个梦，梦见王小波那头特立独行的猪。

３；

在梦里，我像樱空释一样地黯然踩在洁白的雪地上，茫然不知所措。

我顺手从裤兜里掏出前几天才买的国产诺基亚，看了看时间：半夜１２点过；又看了看信号：四格；爱不释手，赞叹道：山寨手机就是牛啊。我想趁此机会给豪猪打个夜半来电，装做鬼来吓吓他，于是拨出去了。良久，电话里传来了一个富有磁性的女中音：对不起，您所拨打的用户暂时无法接通，接线员正在睡觉。接着是柔美的英文翻译：Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！Ｓｈｉｔ！ＦＵＣＫ！．．．．．．我把国产诺基亚揣进兜儿里，任接线员不停地练习英语口语，这时，远远看见一头浑身雪白的毛茸茸的大块头，我对自己说：妈的这下糟了，遇上北极熊了。但梦中的我仍然记得自己是假性近视眼，视力不太好。于是我走上前去仔细一看，才发现是一头猪。那猪和Ｍｒ．王小波描写的一模一样，嘴巴外面还长俩獠牙，一脸凶相。唯一不同的是它身上盖着雪，看上去就像童话故事里的“白雪公猪”。

猪朝那边叫了一声，我应声朝那边看去，发现泰坦尼克号正在沉没。在梦境一般的冰天雪地里上演这幕浪漫的爱情悲剧。我正无比沉醉在着浪漫氛围中，那猪却又把我拖回到现实：一群爱斯基摩人追过来，猪拔腿便跑，我忙跟着它一路野跑。那群人手里有拿重狙的；有拿ＡＫ４７的；有拿Ｍ４Ａ１的，枪杆上还插着国民党的青天白日旗。我想这下糟了，我入了共青团的，好歹也算半个“共匪”了，看来要被剿的，不如早点投降吧。于是我停下来，等他们跑到身边时我才看清这些全是家人：我爸我妈；我爷我奶；我伯我姑；我哥我姐．．．．．．他们说那是家里猪圈逃出来的猪，要拖回去给配种。然后我就跟上他们一起去追那头猪。跑啊跑，跑啊跑。

跑着跑着，我发现他们被远远甩在了身后，才发现我是四脚着地在跑，身上盖满了白色的雪，而且嘴上居然还长俩象牙。啊？原来我是．．．．．．

４；

我怀疑自己得了猪流感也不是没缘由的。

从那以后，我发现自己有了许多与猪相似的地方。比如睡懒觉，早上经常迟到，上课也会打瞌睡；比如食欲大增，饭量突破好几个涨停板，也不挑食了；还比如总爱哼哼几句，饿了就哼哼．．．．．．以此种种都似乎在揭示一个不可告人的秘密，关于我和猪的。